Ting man undrer sig over:

Hvis man drikker hvidvin til fisk, spiser man så druer til Sushi?

Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?

Er sterilitet arveligt?

Hvis svømning slanker, hvad er det så gået galt med blåhvaler?

Hvad hedder de små plastik rør, der sidder for enden af et snørebånd?

Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?

Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?

Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.

Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?

Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?

Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?

Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?

Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?

Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?

Findes der et andet ord for synonym?

Hvordan smider man en skraldespand væk?

Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?

Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?

Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?

Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?

Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?

Hvorfor krymper får ikke når det regner?

Er det rigtigt at kannibaler ikke spiser klovne fordi de smager skægt?

Hvordan ved de vilde dyr at de kun må krydse vejen der hvor der står skilte?

Hvorfor er der kun et monopoltilsyn?

Hvor bred er en snæver vending?

Hvem er General Failure, og hvorfor læser han min harddisk?

Hvad er en "molevit" og hvor stor er den?

Hvis nu politiet anholder en stum mand, får han så at vide at han ikke har
ret til at udtale sig?

Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?

Hvor bliver den hvide farve af når sne smelter?

Hvordan kan det være, at når Supermand bliver beskudt så stikker han brystet frem og kuglerne preller af, men hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham, så dukker han sig?

Hvorfor sige man "jeg skriver det lige OP", når man skal huske noget, men "jeg skriver det lige NED" for ikke at glemme noget??.

Hvorfor er der aldrig optaget når man ringer til et forkert nummer?

Da man opfandt det første ur, hvordan vidste de så hvad klokken var?

Hvorfor hedder 1½, halvanden når det ikke er det halve af 2?

Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?

Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?

Hvorfor danser balletdansere på tæerne ? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere ?

Brummer brumbasser fordi de ikke kan teksten?

Hvis kærlighed gør blind, hvofor er frækt undertøj så så populært?

Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

Hvofor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

Er shampoo til dyr, testet på mennesker?

Burde krematorier give rabat til brandofre?

Hvorfor læner man sig længere frem i sædet når man kører på motorvejen og ikke kan se bogstaverne på vejskiltet?

Din næse løber, men dine fødder lugter! Noget er gået helt galt ikk'?

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?

Hvorfor hedder det "myldre-tid" når alle bilerne kører langsomt?

-----------------------

På en computermesse sammenlignede Bill Gates computerindustrien med bilindustrien og udtalte:
- Hvis General Motors (GM) havde udviklet teknologien i samme takt som
computerindustrien, ville vi i dag køre rundt i biler, der kunne køre 100
miles på en gallon benzin!
GM´s direktør svarede øjeblikkeligt igen, at hvis GM havde udviklet en
teknologi som Microsoft, ville bilerne i dag have følgende egenskaber:
1. Din bil ville tilsyneladende uden grund gå i stykker op til to gange dagligt.
2. Hver gang man malede nye striber på vejene, måtte man købe ny bil.
3. Din bil ville jævnligt gå i stå på motorvejen, du ville acceptere dette og blot genstarte og køre videre.
4. Ved bestemte manøvrer, f.eks. kørsel gennem et skarpt venstre sving, ville bilen gå i stå og ikke starte igen. Man måtte da installere ny motor.
5. Macintosh ville fremstille biler der kører på solenergi, kører stabilt, hurtigere og lettere, men alligevel ville kun 5% køre i dem.
6. I stedet for advarselslamper for temperatur, batteri, olie osv., ville der kun være en "generel fejl" lampe.
7. Airbagsystemet ville spørge "er du sikker?", før det udløste.
8. Bilen ville jævnligt låse sig selv og man ville kun komme ud via særlige trick - f.eks. samtidig vride dørhåndtaget, dreje nøglen og trække i antennen.
9. Hver gang en ny bil kom på markedet, skulle man tage nyt kørekort. Mange ting ville fungere anderledes i den nye bil end den gamle.
10. Man skulle trykke på startknappen for at stoppe bilen!

----------------------

 Her er lidt inspiration til alle, der gerne vil huskes for et hardcore citat.


 640K ought to be enough for anybody.
 - Microsoft Chairman Bill Gates, 1981

 Computers make it easier to do a lot of things, but most of the things they make it easier to do don't need to be done.
 - Andy Rooney

 I think there is a world market for maybe five computers.
 - IBM Chairman Thomas Watson, 1943

 If you have any trouble sounding condescending, find a Unix user to show you how it's done.
 - Scott Adams

 In a few minutes a computer can make a mistake so great that it would have taken many men many months to equal it.
 - Anonymous

 If computers get too powerful, we can organize them into a committee.
 That will do them in.
 - Bradley's Bromide

 There are two major products that came out of Berkeley: LSD and UNIX.
 We don't believe this to be a coincidence.
 - Jeremy S. Anderson

 One machine can do the work of fifty ordinary men. No machine can do the work of one extraordinary man.
 - Elbert Hubbard

 Any teacher that can be replaced by a computer, deserves to be.
 - David Thornburg

 Those parts of the system that you can hit with a hammer are called hardware; those program instructions that you can only curse at are called software.
 - Anonymous

 We live in a society exquisitely dependent on science and technology,
 in which hardly anyone knows anything about science and technology.
 - Carl Sagan

 The most overlooked advantage to owning a computer is that if they foul up there's no law against whacking them around a little.
 - Porterfield

 Everything that can be invented has been invented.
 - Charles H. Duell, Commissioner, U.S. Office of Patents, 1899

 Any science or technology which is sufficiently advanced is indistinguishable from magic.
 - Arthur C. Clarke

 Never let a computer know you're in a hurry.
 - Anonymous

 I have not failed. I've just found 10,000 ways that won't work.
 - Thomas Edison

 Get your feet off my desk, get out of here, you stink, and we're not going to buy your product.
 - Joe Keenan, President of Atari, in 1976 responding to Steve Jobs' offer to sell him rights to the new personal computer he and Steve Wozniak developed

 The Internet is a great way to get on the net.
 - Senator Bob Dole

 Computers in the future may have only 1,000 vacuum tubes and perhaps only weigh 1 1/2 tons.
 - Popular Mechanics, 1949

 From then on, when anything went wrong with a computer, we said it had bugs in it.
 - Rear Admiral Grace Murray Hopper, US Navy

 Technology is like fish. The longer it stays on the shelf, the less desirable it becomes.
 - Andrew Heller, IBM

 AOL is like the cockroach left after the nuclear bomb hits. They know how to survive.
 - Jan Horsfall, VP of marketing for Lycos

 How could this be a problem in a country where we have Intel and Microsoft?
 - Al Gore on Y2K

 The modern computer hovers between the obsolescent and the nonexistent.
 - Sydney Brenner in 1927

 There is no reason for any individual to have a computer in their home.
 - Ken Olson (President of Digital Equipment Corporation) at the Convention of the World Future Society in Boston in 1977

 During my service in the United States Congress, I took the initiative in creating the Internet.
 - Al Gore describing his 1986 legislation to interconnect five supercomputer centers (17 years after the first Internet servers hooked up)

 If Gore invented the Internet, I invented spell-check.
 - Former Vice President J. Danforth Quayle

 The day I made that statement, I was tired because I'd been up all night inventing the Camcorder.
 - Al Gore attempting damage control

World Ideologies as Explained by Reference to Cows

Feudalism
You have two cows. Your lord takes some of the milk.

Pure Socialism
You have two cows. The government takes them and puts them in a barn
With everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The
government gives you all the milk you need. 

Bureaucratic Socialism
Your cows are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care
of the chickens the government took from the chicken farmers. The government
gives you as much milk and eggs the regulations say you should need.

Fascism
You have two cows. The government takes both, hires you to take care
of them, and sells you the milk. 

Pure Communism
You have two cows. Your neighbours help you take care of them, and you
All share the milk. 

Real World Communism
You share two cows with your neighbours. You and your neighbours bicker
About who has the most "ability" and who has the most "need". Meanwhile, no
one works, no one gets any milk, and the cows drop dead of starvation.

Russian Communism
You have two cows. You have to take care of them, but the government
takes all the milk. You steal back as much milk as you can and sell it on the
black market.

Perestroika
You have two cows. You have to take care of them, but the Mafia takes
all the milk. You steal back as much milk as you can and sell it on the "free"
market.

Cambodian Communism
You have two cows. The government takes both and shoots you.

Militarianism
You have two cows. The government takes both and drafts you.

Totalitarianism
You have two cows. The government takes them and denies they ever
existed.
Milk is banned. 

Pure Democracy
You have two cows. Your neighbours decide who gets the milk.

Representative Democracy
You have two cows. Your neighbours pick someone to tell you who gets
the milk.

British Democracy
You have two cows. You feed them sheep's' brains and they go mad. The
government doesn't do anything. 

Bureaucracy
You have two cows. At first the government regulates what you can feed
Them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it
takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it
requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

Pure Anarchy
You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your
Neighbours try to take the cows and kill you.

Pure Capitalism
You have two cows. You sell one and buy a bull.

Capitalism
You don't have any cows. The bank will not lend you money to buy cows,
Because you don't have any cows to put up as collateral.

Environmentalism
You have two cows. The government bans you from milking or killing
them.

Political Correctness
You are associated with (the concept of "ownership" is a symbol of the
Phallo centric, war mongering, intolerant past) two differently - aged (but no
less valuable to society) bovines of non-specified gender.

Surrealism
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica
lessons

 

*************************SKRIGRENDE LATTER*************************
- "Du er ikke sammen med Mette mere hører jeg?"
- "Nej, jeg kunne simpelthen ikke holde hendes skingrendelatter ud."
- "Nå, jeg vidste ikke den var så slem igen."
- "Det vidste jeg heller ikke før jeg friede til hende."

*************************DEN LILLE FRÆKKE*************************
- Undskyld, har De kondomer i størrelse XXL?
- Ja, det har vi da, frøken, hvor mange skal De bruge?
- Ikke nogen lige nu, jeg tror bare, jeg sætter mig her og venter på,
der kommer en og køber nogle af dem.

*************************HOS LÆGEN*************************
En mand havde det ikke så godt og valgte at tage en
tur til lægen for at få et fuldt gennemcheck.
Bagefter kommer lægen ud med resultaterne.
- "Jeg har desværre nogen dårlige nyheder. Du er ved at dø, og du har ikke meget tid tilbage."- "Åååh nej! Hvor lang tid har jeg igen?"
- "10..."- "10?!? 10 hvad? Måneder? Uger? Hvad?"- "9..."

*************************RO, RO, RO…*************************
40 galejslaver roede flittigt. En oppasser kom hen til demog råbte:
"Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer. Den gode er at
I får en ekstra ration rom. Den dårlige er at kaptajnen har
besluttet at han vil stå på vandski."

*************************DEN LILLE FRÆKKE*************************
Lille Per spørger:
- "Far, hva'er det for no´en ting mor har foran?"
- "Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg
dem helt op og så svæver hun op til gud!"
Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.
Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
- "Hvad siger du?" Udbrød faderen.
- "Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
- "Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"

*************************LÆSETRÆT?*************************
Den unge studerende sad og sukkede:
"Universitetet er som en smuk kvinde - du arbejder hårdt for at komme
indenfor i varmen og ni måneder senere ønsker du at du aldrig var kommet."

*************************LILLE PER*************************
- Lille Per - det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem.
- Nej mor, men den her barnevogn er da meget federe.
*************************I SKOLEN*************************
I historietimen...
- Er der nogen der ved hvad Tysklands diktator hed under 2. verdenskrig?
- Hitler...- Ja...og hvad hed han til fornavn?- Heil...?

*************************DEN LILLE FRÆKKE*************************
Hørt på bussen i myldretiden:
- Sæt Dem på mit skød, unge dame. Jeg er gammel, så detsker der ikke noget
ved.
Den unge dame satte sig, men efter nogen tid sagde den gamle:
"De må nok hellere rejse Dem igen, frøken, jeg er åbenbart
ikke så gammel, som jeg troede..."

*************************HOS LÆGEN*************************
En ældre kvinde løber skrigende ud fra lægens konsultation.
Lægens sekretær kalder ham op på samtaleanlægget:
- Dr. Byttemoes, hvad gjorde De ved den kvinde?
- Jeg sagde til hende, hun var gravid.
- Jamen, hun er jo omkring 70. Hun kan da ikke blive gravid?
- Selvfølgelig kan hun ikke det. Men jeg er sikker på, jeg kurerede hendes hikke.

*************************MELLEM VENINDER*************************
"Du Lise, jeg tror min mand har været en rigtig trussetyv før vi blev gift; hver gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han ud af sengen og råber: Jeg køber negativerne!!"

*************************LILLE PER*************************
Lille Per stod foran en rulletrappe i stormagasinet og studerede det rullende gelænder.- Noget galt?, spurgte en mand.
- Næ, jeg venter bare på at mit tyggegummi skal komme tilbage.

*********************DEN LILLE FRÆKKE*************************
- Hr. løjtnant, hvad gør man, hvis man vil have sex her?
- Vi plejer at bruge kamelen derovre.
Der går nogle uger, så kan manden ikke klare trykket længere, og han giver kamelen en ordentlig omgang.Da han er færdig, siger en af de andre:
- Du, vi andre plejer altså bare at tage kamelen og ride ind til byen.

*************************HÅNDVÆRKERE*************************
Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene:
- I dag må De passe på, maler, for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra stigen.
- Kære frue, man skal ikke tro drømme. Jeg har i 3 nætter drømt, at De gav os kaffe.

 ************************HOS LÆGEN*************************
 
 Doktor, doktor, jeg ryster sådan på hænderne.
- Drikker De meget?
- Nej, jeg spilder det meste.
 

Bent sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her". Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her"...

2 muslimske mænd mødes, den ene er lidt trist, så den anden spørger "Hvad er der i vejen med dig", den første mand svarer "Det er min kone hun har lånt bilen, og nu er der slør i rattet" :-)

Hvad for du hvis du krydser PMS med en GPS?
En rasende kælling der kan finde dig hvor som helst....

så var der tyren på viagra som satte sig ind i en taxa og sagde kør....

Matematik

Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."
Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Læreren svarer: "Ja?"
Peter: "Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Da læreren høre spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"
Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"

Rødhætte

Den lille Rødhætte er på vej igennem skoven for at besøge sin bedstemor. Pludselig får hun øje på ulven, som sidder på hug bag en busk.
-"Hvorfor har du sådan nogle store ører?
-"Det er for at jeg bedre kan høre dig!"
-"Hvorfor har du så så store øjne?"
-"Det er fordi, jeg SKIDER!"
 

En dreng spørger bondemanden:
- Ryger dine køer ?
- Nej, selvfølgelig gør de ikke det, lille ven!
- Så tror jeg, at det bænder ovre i din stald.

******************
En kanin og en bjørn møder hinanden i skoven. Tilfældigvis skal de begge skide, så de sætter sig til at skide. Så siger bjørnen "har du nogensinde problemer med lorten sidder fast i pelsen?" Kaninen svarer nej... Derpå tager bjørnen kaninen, og tørrer sig i røven med den

Senator John McCain
I spent several years in a North Vietnamese prison camp, in the dark... fed with scraps. Do you think I want to do that all over again as vice president of the United States?

Dan Quayle
We're going to have the best-educated American people in the world.

French President Charles de Gaulle
China is a big country, inhabited by many Chinese.

George Bernard Shaw
A government that robs Peter to pay Paul can always depend on the support of Paul.

Oscar Wilde
Democracy means simply the bludgeoning of the people by the people for the people.

Dan Quayle
We have a firm commitment to NATO; we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe.

George W Bush
The reason we start a war is to fight a war, win a war, thereby causing no more war.

Dan Quayle
I was recently on a tour of Latin America, and the only regret I have was that I didn't study Latin harder in school so I could converse with those people.

Jay Leno
Barack Obama said today that politics has become too gummed up by money and influence... and then he had to leave to attend a fundraiser.

Bill Clinton
Being president is like running a cemetery: you've got a lot of people under you and nobody's listening.

Ronald Reagan
I am not worried about the deficit. It is big enough to take care of itself.

Bill Clinton
Politics gives guys so much power that they tend to behave badly around women. And I hope I never get into that.

Hillary Clinton
It did take a Clinton to clean up after the first Bush, and I think it might take another one to clean up after the second Bush.

Hillary Clinton
If I want to knock a story off the front page, I just change my hairstyle.

Jay Leno
This campaign is kind of fascinating, because the three major candidates have to be very careful when they criticize each other. Like, you can't criticize Hillary. Ooh, that's sexism. You can't criticize Barack. Ooh, that's racism. And you can't go after McCain, because that's elder abuse.

Barack Obama
It's like I was shot out of a cannon. I'm so overexposed that I make Paris Hilton look like a recluse.

George Bush, Sr.
For seven and a half years I've worked alongside President Reagan. We've had triumphs. Made some mistakes. We've had some sex... uh... setbacks.